Neverland.1985

过了四月，天气似乎一夜间就变得和蔼起来，看来无论是在哪里，如果你有心，还是可以感受到春意的。

近来一直是很忙的，即使有空下来的时间，也只是停下来忘乎所以。很久了，好像没有那种闲心了，白日梦也变的那么奢侈和没有想象力。想到以前的自己，即使是在忙碌的高中，也会因为前一天晚上的一个浪漫主义的梦而沉醉。明知这是梦，却千万次的假设它成真，甚至每每在睡觉前还要下决心今晚一定要续梦下去，印象中，应该是没有成功过的。而现在的我，已经很少做梦了，记得很小的时候看过一部国产老电影，记得很清楚的一句对白是，只有心地很纯洁的孩子才会做五彩斑斓的梦，年纪大了，即使有梦，也已经是黑白的了。我不愿意去相信它，因为我感兴趣的不是那色彩，而是那梦中的人，以及那和梦中人在一起的那种温馨静谧的感觉。怀念至今。

然而，今天晚上，并不刻意的走出门，却讶异的发现，阴霾的冬天已经不再，迎面吹来的风，分明已经是柔和的了，是那种即使你展开自己去正面迎接它也丝毫没有寒意的风。我再一次的沉醉了，深深的呼吸，可以嗅到那思念已久的感觉，一瞬间近乎忘了自己身处异国他乡。是杭州？是平湖？都已经不重要了，思绪就像没有关紧的门，开始是小小的缝隙，而后渐渐蔓延，最后变成了漫无边际。我也不去阻止它，毕竟这般的享受是何等的珍贵和奢侈。

时间在这一刻停留，自己仿佛置身于一部美丽的小说。无处安放的青春中，苏州园陵的怀抱，男女主人公情不自禁的相爱，以及早已埋藏的悲剧的伤感，在此一刻我都能清楚的感觉到。谁都可以不屑，因为这样的感觉，如果只属于我，那应该是求之不得的事。很难用语言来描述的东西，就让它随风而来，也随之而去吧。只留下这样一行小字：

"春风沉醉的夜晚,回忆起过去的种种.模糊的总是模糊,清楚的,却也总是清楚"

第二天是令人恐惧的宏观经济的考试，我却是慵懒的坐着，最后甚至提起笔来想要写点什么。从家乡不远万里带来的绿茶的干净的香气在弥漫，思绪也开始漫无边际了。

生活真是具有讽刺的意味，再美好的事物也会一瞬间崩塌，再绝望的现实也可能一夜之间柳暗花明，也许，这也正是生活之乐趣所在吧。人的每个时期都有着不一般的心境，伴随着也会遇到不同的事，不一样的形形色色的人。有些事平淡无奇却见真知，有些事很难让人平静，甚至在多少年后，也都难以忘怀，究其原因大抵是从来都不曾想要去忘记。人也是一样的，匆匆的过客，不一会儿，即便匆匆的离开，而有些人却深深的留在回忆中，永远都难以抹去，待到重逢时，恍如隔世般的相遇，都不知已经多少次的演绎在那熟悉的梦境之中了。

怀旧的人似乎总是很有闲暇的功夫，便总是可以找到好像今日一般阴沉的周末的午后。我着实是想把它描述成一个拥有阳光的日子，可是现实的窗外是没有一缕阳光的，不过这也无妨。一直不喜欢周日的午后，总是有莫名的忧伤的情绪笼罩着，有一些压抑，这种感觉是可以轻易找到的，就好比生日晚会的结束，或是美妙电影的最终散场。于是我便又很庆幸了，与其是虚假灿烂背后的忧伤，倒不如是痛痛快快淋漓尽致的悲泣。当然，也没有多少如此不幸的事让我感慨，所有的一切，也只不过是小小的郁闷转而想要找一个出口来排解罢了。

很久很久了，我甚至都没有想要去更新这里的什么，难道让时光尽可能的停留，也是我潜意识的表达？我从来都不自诩我对文学之类的什么感觉，写些乱七八糟的文字对我而言，更多的只是一种自我放松的途径，久而久之，竟成了一种癖好。而我，则也乐以为之，往往写完之后还免不了要自我陶醉一番，方才罢休，实在可笑。

近来每每想到以后的一些事情，何去何从之间，总是很恐惧，于是常常的告诫自己不可松懈，似乎生怕是落后了什么，或许早已是望尘莫及，却还是不自己的想要抓住，我也许只是一个很会自我安慰的人吧，想来，这似乎也不是什么坏事。一切都很好，从未有如此强烈想要自强的决心，学习尽管辛苦，却也是很有动力的进行。有时候我常常在想，人的慢慢长大，似乎就是一个渐渐忘记自己，转而为了他人的过程，而这并不被大家称作迷失，取而代之的则是成熟，很多时候告诉自己并不是为了自己，往往会比明确为了自己而更具鼓励的威力，而且，这也是很冠冕堂皇的。

计划五月要回一次国，伴随着也是一笔不小的费用，可是又禁不住这般的诱惑，父母，朋友，以及熟悉的城市，在那里我认识很多人，也被很多人所认识，我可以自然的用我说了二十多年的语言滔滔不绝。花一般的五月，我短暂的归途，然而对我而言，其中的意味，将远比回家要来得深长许多，许多．．．

这里的天气真怪，似乎从来都没有规律，都快12月了，却还有时候短袖的，有时候却突然冷的要穿冬衣，觉得实在是很奇怪。不过每天风轻云淡，和风拂面，过得倒也惬意。这几天是Thanksgivings，学校安静的仿佛时间都停止了，我似乎也可以忙里偷闲的喘口气。最近一切都好，告诉自己明确目标，走好每一步不要后悔，欲速则不达。

夜已经深了，今天不知为什么竟没有半点的睡意。最近每每早上起来就很难受，无法早起，不管前一天晚上是几点睡，想试着调整却发现什么事情都不简单。在这里的生活规律的让人心里发慌，一个星期一个星期的单纯反复，难得的惊喜也就是偶尔兴起，做点中餐算是最大的享受了。最近依然常常担心将来要走得路，觉得漫长又艰辛，似乎是有点力不从心的，可又告诉自己要坚持，就算不是为了自己。

其实有时候很想来这里写点东西，就像以前那样，写下心情，写下憧憬，可是自从那次有人对我写的东西有了评论或者说是误解后，觉得总是心有余悸而不敢再造次了。这样很不好，我似乎连唯一属于我自己的可以宣泄点东西的地方也失去了，虽然我不愿意承认这一点。我总是想洒脱的对自己说，人这一世不过短短几十载，活得开心就好了，可一旦被尘世中的种种繁琐迁绊，就难免要落了俗套，淹没在芸芸众生之中。确实，这也挺好，就算做是别样的人生吧，我要学着知足，我告诉自己。

思绪很乱，自己都不知道要说的重点是什么，一抬头看到的是自己写的题，并非偶然。为什么是并非偶然？确实不记得了，可是我应该是想表达一种宿命吧。说是宿命，我却觉得不贴切，宿命显得太无奈太消极，其实是一种必然，什么事都是有因必有果，很多因果的穿插叠加，注定了最后的结果，不是偶然的。我既不是宿命论者，也并非因果论的崇拜者，我只一时的感受，一时的抒发罢了。

也罢也罢，睡觉了，权当是梦语吧。